Blog de lovelypoupette - mY WoRLd

Questions sans-réponses...

Est-ce qu'un enfant vous a déjà demandé la réponse à une question qui n'en avait pas?

1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?

3. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

4. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?

5. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?

6. Pourquoi quand il pleut on lève les épaules ? Est-ce qu'on se mouillerait moins ?

7. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?

8. Quand on étrangle un Schtroumf, il devient de quelle couleur ?

9. Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

10. Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

11. Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

12. Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

13. Pourquoi " raccourcissement " est un mot si long ?

14. Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?

15. On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi?

16. Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

17.Pourquoi C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier?

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# Posté le mardi 04 août 2009 00:05

XD HAHAHAHAH

Comment conserver une bonne dose de folie !!!

1. À l'heure du lunch, assoyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

2. Demandez-vous à l'Intercom. Ne déguisez pas votre voix.

3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des
frites avec ça.

4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises
synchronisées.

5. Développez une peur irrationnelle des brocheuses.

6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois
que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l'espresso.

7. Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs
sexuelles".

8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses".

9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".

10. Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité
illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça
comme ça.

11. N'utilisez aucune ponctuation.

12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur
réponse.

14. Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter".

15. Chantez avec les interprètes à l'opéra.

16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas

17. Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)

18. Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la troisième cabine".

19. Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

20. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.

21. Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.

22. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné! C'est la troisième fois cette semaine!!!"

23. En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en criant : "Au secours, ils se sont échappés!."

24. Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans MA tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête.

25. Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser de l'un de vous."

26. Envoyez cette page à tous ceux qui se trouvent dans votre carnet d'adresses même s'ils vous l'ont déjà envoyé ou s'ils vous ont demandé de ne pas leur faire parvenir ce genre de chose.

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# Posté le mardi 04 août 2009 00:02

Les tite Pommes:)

Ha les pomme
Les pommes et les filles
Les filles sont comme les pommes
d'un arbre. Les meilleurs se trouvent
dans le haut de l'arbre.Les gars veulent
pas atteindre les meilleurs parce que ils ont
peur de tomber pis de se faire mal. A place
ils prennent les pommes pourrites qui sont
par terre,qui sont pas aussi belle que ceux
d'en haut, mais facile atteindre.
Donc les
pommes du haut crois qu'il y a un problème
avec eux, quand en réalité, elles sont
magnifique. Il faut juste qu'elles
attendent
le bon
gars qui
va être
assez
brave
pour
monter
en haut
de l'arbre.